老公，我想对你说……
他走了，留下我满怀的悲伤。
娶我，为什么不爱我，疼我？越来越觉得我对你来说，可有可无。
记不清有多少天不和你说话了，可是你一句话都没有，不问我为什么。
从来，你就没想过我的心情怎么样，好不好。我想要的是什么，你从来就不关心。
现在除了孩子，还有什么可以维系我们的感情？在你眼里，看不到我。
原以为，可以在平淡中安稳，可是，错了，越来越不能接受你的不在乎。
我需要有人爱有人疼，有人宠，我三十一了，你四十三了，可你怎么你就不懂得要宠我一下。
开始恨你了，恨你让我离幸福越来越远，恨你，让我终日活在痛苦中。
头发怎么白了许多？老了么？不，我才过三十，还有很长的路要走。
也许是心情老了，不再年轻了。
是啊，所有的兴趣已远离了。我的生活除了孩子就是家务，日复一日。
严重的是，我做的再多，再辛苦，没有一句宽慰的话。
结婚快四年了，居然想不起你做过让我最感动的事是什么。除了刚开始交男女朋友时，你几乎天天送我回同安。
很悲哀！
记的全是不好的！
第一次离家出走失败。结婚时收的礼金全给你了，你还不高兴，吵架后，一生气我就走了，冬天的晚上，没带钱也没带电话，经过好友的劝，厚着脸皮回家，却发现你早躺在床上睡觉了，我心都凉了。那时我们才结婚没几天。
你一点都不担心我，后来想想也是自己犯贱，凭什么是我出去呀。
为钱的事没少吵，你认为结婚时，我没出钱，房子家具家电是你买的（我们还没认识前就买了），所有的东西都是你的，最经典的就是“别把我的锅烧坏了”“别把我的桌子弄坏了”。一切都是“我的”，不是“我们的”。你离过婚，还大我12岁，你认为我会和你结婚是看上你的钱了，可是你忘了，我们结婚时你还欠人十万。
结婚了我还是爸妈的女儿，我还是要孝敬他们，每到周末就想回去看看他们，刚开始要求你一起去，反正你也没事，公公婆婆在老家，我想当然的以为你会把我爸妈当自己爸妈来孝顺，可是错了。在后来也不要求你了，除非你自愿。结婚前一直交一半工资给老妈，结婚后少了一点，当然是用我自己的工资。可你不高兴了，觉得女儿嫁了，就没有这个义务了。给妈妈买了个小灵通，你都不高兴，居然说我妈又没上班，用手机是显摆。唉，没办法说呀。自从不上班后，我也没法拿钱给他们了，不能否认你在过年过节时还是会有所表示的，不然我该怎么面对我的父母呀。
怀孕时经常晕倒。第一次晕倒是早上上班和你在车站等车时，没见你多着急，送我回家后就上班了，一个电话都没有，晚上还和同事喝酒打牌到很晚才回家。没多久又晕了一次，打电话给你，一点反应都没有，我是彻底心凉了。再后来晕倒我也不和你说了。可以说整个孕期不快乐多于快乐。后来生了女儿，你很失落。一直想要再生个儿子，甚至还找了代孕的资料。如果你对我好一点，我会再为你生一个，可是好象不大可能了，我不会再重复一次痛苦。
女儿两岁后，我们才结束分居的生活，可……我经常说我们是同住一起的舍友而不是夫妻。偶尔对你亲妮一点，你却在女儿面前表现出好象是我欺负你一样，我不知道怎么解释这样的行为。这让我很怀疑你是不是已经不再爱我。经常夜里醒来，发现身旁的你是那么陌生，已记不清你最后一次吻我是什么时候 了。
那一次我忍无可忍指责你，你居然说你对我已经够好的了，我都不敢和人说，在你眼里你的好是怎样的——每次吃肯德基麦当劳都是你去排队买再端给我吃，就是对我好。每次吵，我都吵不过你，说到最后错的全是我。
我知道，你嫌我做的菜不够好吃，你嫌我收拾房子不够整洁，你嫌我带孩子不够耐心……不错，我的缺点不少，可是这么多年一直顺着你要的方向改变，你怎么不为我也改变一下呢？对，在你下班后你是有帮我带孩子，帮我洗碗，你也有做事，不是什么都不管的。可我不想你除了孩子的话题就没话和我说，不想我们在一个房子里像两个陌生人。你数过吗，一天你和我说的话不会超过10句。
我只是想让你多再意我一点，就那么难么？
恨你，怎么看着你瘦瘦的手臂，我就有心痛的感觉呢？
已经很久很久不在你面前流泪了，我倔强着。在你看不见的地方，泪却如潮水。
痛，那么多，无处发泄。我会不会在抑郁中老去呢？
[ 本帖最后由 散了爱 于 2008-11-17 12:01 编辑 ]
